懒人起居注——我是萨王爷

今天下午毕业生拍大合照，阳光灿烂，我们要对日微笑，杯具的是，逃不了内牛满面的结果。。。

晚上班聚，理由是在这最后毕业前一两个月的时候，难得能聚得这么齐

聚会上大家都很high，不管好的坏的，总是有个offer了，所以一改之前的愁云惨淡。。。

班上唯一一个没有意向的居然是一个能力很好，成绩优秀，为人也好的男生，他是我的同门，所以对他比较了解，他的心情应该是不痛快的，因此早退了。。

过后有谈得来的同学也叫我们一起去开解开解他，所以同去了，借此机会也当回顾自己之前的坎坷求职路吧——

投几十次简历才得到一次面试的机会；

在不断的被单位BS和简历石沉大海后，自我认识在不断的深入和改变，定位慢慢的修正；

我们以为自己不差，但世界上牛人多的是；

我们不是行业内认定的老八校，学校牌子再强，专业领域内一样BS你没商量

工作不再送到学校，找工作都要靠自己的奔波和辛劳；

习惯天不黑就出门，只为了穿城而过去TJ面试或参加招聘会；

习惯快速来回周边城市，只为了一次面试笔试的机会，尽管寒风凛冽，阴雨绵绵；

每次笔试面试完，还要心怀忐忑，还要自我总结，只为下次做到更好……

这些回顾起来都是辛酸。。。却还要自我打气，锅底有肉，明天会更好！！

期间，试过为了母亲的生病，求人帮忙，来回奔波，从上海赶到南京再赶回无锡，捧着装了堪比黄金的药剂的保温盒，迅速往返；为了母亲来上海看病，天不亮起床2小时的地铁就为了赶去挂个号，咨个讯；试过母亲住院同时得知父亲因压力过大也身体抱恙，而我只能坐在上海的乡下的电脑前干着急；更有过因为不顺的事集中来到而压力爆棚的时候——有人对我说，当你回过头看这段时间的话，会充满了自豪感，“原来我也能同时处理这么多事情和压力而不崩溃！”

。。。。。。

事实总是如此，RP不会永远这么亏。现在一切总算尘埃落定，工作定了，论文做完了，父亲恢复了，母亲也暂时稳定了。

2010年应该会慢慢好起来的，过去这几个月中的种种让我这个想着逃避的人开始面对现实，接受现实，尝试力所能及的改善。。

我不去抱怨为什么我要比同龄人承受更多压力了，现实如此，只有更用实际行动去爱护、回报、实现才是当下考虑的问题。。。。

 

有些事本不想说，但是在劝慰同学时，发觉自己的优点，也鼓起了很大的自信

坚强的人会坚持到最后，坚持住吧，契机也许就在眼前了

 

找工作就和谈恋爱似的

永远在BS与被BS之间

看得上的那位看不上我

看上我的那位我又觉得屈着自己了

好的工作就像好对象，怎么都要挑挑拣拣找个最好的人来做

我要找个工作却也像找对象那样从一开始的挑挑拣拣到现在慢慢变成赶紧有一个差不多的offer就行了

手里拿了个民办学校的教师offer矛盾于该选择轻松没追求的生活还是去设计院苦几年

大家说：女孩子家家要什么追求，差不多的工作，然后赶紧找个好对象把自己嫁了算了

于是萨某人现在还在BS与被BS之间挣扎

PS作为工科女硕士研究生，还承受着性别歧视——这点是比谈恋爱还苛刻的条件

当交完主报告的时候，我以为所谓的最后一班岗已经搞定了。毕竟都已经学期末了，而且之前重复的工作和劳心劳力的修改几乎将我逼疯的时候，我是用所谓“站好最后一班岗”来安慰自己的。结果，事实总是让人像吃了只苍蝇般恶心，什么数据整理汇集来了——好吧，我就当之前工作的收尾，再坚持一下~~~

然后，当我总算呼出一口气，心想总算over了的时候，又有事情了，一个资料严重不全的所谓开发区！泪！老板的话是随便搞搞就行。faint！随便搞搞，那也是要搞的啊，数据不全就要花费时间精力去算去整理，比写报告还累！花了几天时间，尽量做好，结果，负责其他部分的人又什么要考试有事情，事情又落到我们头上，什么嘛！！！？？

最后一岗，最后一岗，都好几个最后一岗了，怎么这么难熬，尤其总是折腾数据，而这数据又几易其手，要理解之前人的思维和工作方式真是痛苦，痛苦到爆肝！

此岗什么时候是个头啊！！！黎明前的黑暗也太恐怖了，@￥%#……&*T_T

昨天花了3块钱在小店里买了把扇子，大象造型，卡通系。。。摇着扇子晃回宿舍，同学评价我说，你越活越年轻了嘛！！

遥想早晨在超市买洗衣粉的时候，旁边一女的搭讪，女问：你才高中吧？流汗答：大学了。女：哦看上去很小啊，大几啊？交大的么？继续流汗答：研二。。。o(╯□╰)o

又及一大叔问路，喊：小妹妹~~XX楼怎么走？

囧囧有神了。

想想本人二六大龄，尽管看着不老，但也绝对不年轻哪！只是穿了个T恤牛仔裤，齐刘海马尾辫，圆圆脸就被人看小7、8岁，夸张！太过夸张！反思ing

令人心内又悲又喜，无语凝噎

很多话不说憋在心里其实真的是一件很痛苦的事情，而我总是以开朗的外表来逃避自己内心的黑暗，理性的不让它肆无忌惮的蔓延。多年来一直做的很好然而这黑暗最近则似乎有些控制不住了，负面情绪太多实在需要发泄。

事实上，尽管装的若无其事，其实我无时无刻不在为母亲的病情担心。毕竟我们家与别人家不同，父母年纪大而膝下只有我这么一个孩子，至今仍在读书还未工作，对家没有任何担负能力，而他们的年纪和身体状况却不因我的年轻而延缓衰退的速度，看着他们灰白的两鬓、每次回家感受到他们明显退步的听力视力味觉反应，心里真真难受，却不敢说不愿说。所以我矛盾：经常回家尽可能多的与他们相处但却让父母要为我回家改善生活而忙碌不堪且率劝不止；少回家减轻他们忙碌却也使得他们时时想念。而自己身上则也有着病痛，为了防止它反复，需要吃药1年才能彻底根治。尽管理论上RS是老年病，现在却有越来越多像我这样的年轻人发病，医生叮嘱须得认真治疗。

所以在这种状况下，谁有空来理会你们的尔虞我诈，你们哭也好笑也好吵架也好争权夺利也好，我只躲在角落做我自己，关我什么事？

所以某人不停的在我面前语带炫耀的评论其与A男的纠缠暧昧，批评B男的神经质追求，C男家的优厚条件……淡漠对之。其实你和ABCDE之间的关系与我何干，你们要死要活是天造地设或毫不来电关我P事？某人耍小心眼想骗我却傻兮兮的被我发现……冷淡对之。有异性没人性的人见过不少了，我了解你了。

……

好了，把这些负面的东西抛出来，转身，然后继续做光明的我自己。